Vou seguir estes conselhos

Encontrei no blogue dos Proflusos.

"Isto não é só para os que pretendem reformar-se por insanidade. Também se encaixa para outras situações.

Seguem-se algumas estratégias para mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na hora de almoço, sentem-se no vosso carro (estacionado), ponham uns óculos escuros, 1 caneta em cada narina e apontem um secador de cabelo para os alunos que passam. Vejam se eles param ou fazem comentários.

2. Sempre que alguém vos pedir para fazerem alguma coisa, perguntem se querem batatas fritas a acompanhar.

3. Encorajem os vossos colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada convosco, na sala dos professores.

4. Coloquem o recipiente do lixo (da sala de aula), sobre a mesa do professor e escrevam nele: "Entrada de Relatórios e outros trabalhos".

5. Desenvolvam um estranho medo a agrafadores, fotocopiadoras e impressoras.

6. Ponham café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mudem para café expresso.

7. No verso de todos os vossos cheques, escrevam: "Referente a suborno".

8. Sempre que alguém vos disser alguma coisa, responda: "Isso é o que tu pensas".

9. Terminem todas as vossas frases com: "De acordo com a profecia".

10. Ajustem o brilho do vosso monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho, na sala de professores. Insistam com os outros de que gostam assim.

11. Não usem pontuação nos vossos textos.

12. Sempre que possível, saltem em vez de andar.

13. Perguntem às pessoas de que sexo são. Riam, histericamente, depois delas responderem.

14. Descubram onde o vosso PCE (ou coordenador de departamento) faz compras e comprem exactamente as mesmas roupas. Usem-nas um dia depois do vosso PCE as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o vosso PCE for do sexo oposto.

15. Mandem emails para os restantes colegas do vosso departamento ou escola, dizendo o que estão a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho"."